又是五点了。这几天我频繁地因为阅读和无聊直到天亮才舍不得睡去。
也常常在半小时或者一个半小时后起床。头发胀的。
看了路金波的博客，还有很多他麾下的作家。
觉得自己荒废了那么久。也问自己为什么一直不放弃这个念头。
它总是那么轻易地死灰复燃。
可能是因为我缺席生活太久了。
没有阅读没有思考，没有update这个世界的很多信息。
开心网总是会让人的智商越来越低。
今天觉得我曾经想放弃的都不应该放弃。
所有想放弃的念头都是不对的。
我还是可以做点什么的。甚至我需要的只是一点支持，我应该把我一直朝着未尽的梦想前进。
谁知道东边不亮西边有可能亮呢。对吧
覺得很孤獨。忽然之間搜索著所有的聊天工具，沒有一個可以說話的人。
小亮不知道去了哪裡。有些人在線，可是我不知道對他或者她說什麽。
去找一個陌生人說話，可是找不到話題。
不知道別人都在做什麽。也不知道自己在做什麽。
我覺得一切沉重得難以啟齒。
爲什麽有的人可以活得那么理直氣壯呢。
我是害怕還是別的什麽。
所需要的人都不在那裡。我不知道他們在哪裡。
快乐是
快乐的方式不只一种
最荣幸是
谁都是造物者的光荣
不用闪躲
为我喜欢的生活而生活
不用粉墨
就站在光明的角落
我就是我
是颜色不一样的烟火
天空海阔
要做最坚强的泡沫
我喜欢我
让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里
一样盛放的赤裸裸
多么高兴
在琉璃屋中快乐生活
对世界说什么是光明和磊落
我就是我
是颜色不一样的烟火
天空海阔
要做最坚强的泡沫
我喜欢我
让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里
一样盛放的赤裸裸
写字现在对我来说像是一个没有意义的举动。
很多次我打开blog又再关上。
写影评写音乐写生活感悟？我仿佛已经过了那个阶段了。
我已经不再有兴趣在上面贴上玄乎的照片然后用文字来营造一种气氛了。
生活的感悟。我对生活的感悟已经是没有感悟了。
大概是人生的最低谷。已经不是眼泪可以解决的问题。
甚至欲哭无泪。透不过气，呵呵，但是这种话多说有什么意思。
我宁愿沉默。
更多的时间我只是坐着发呆。
时间分分秒秒地过去，我只希望时间能够过得更快一点。
再快一点。
一直想更新，一直因為種種原因給自己理由懶惰。
昨天給兒子做了一歲生日，請了家裡人。
這是第一次我感覺到和家裡親眷在一起吃飯的樂趣。
小亮問我是不是我們以前拒絕別人，拒絕得太多？
我看一定是的。但是生活帶我走這條路的。
現在生活帶我走上一條不受控制的路。
身上開始背負責任感和堅強的力量。
雖然越來越難以駕馭隨之而來的麻煩，但是有什麽辦法呢，自己必須為自己的選擇買單。
也看到了生活里本來沒有看到的一面。
所謂患難見真情，現在看得比以往都更加清楚。
人都是這樣的吧，總有看錯的時候。
真情假意患難與共這些東西，現在比什麽時候都清楚。
曾經被說是一個沒有原則沒有底線的人。
當時我沒有察覺到自己是這樣的。
曾經覺得自己無所謂，沒有什麽可失去的。
對方卻說，那是因為你什麽都沒有。
現在明白她說的是對的。
直到現在才明白自己擁有的和在乎的，以及想要維護的。
看到別人簽名檔一句話
那些已經失去的和未曾得到的。
我要好好更新，努力动脑子。
在飞机上听百年摇滚经典，听到想哭。
wish u were here，还有大门，还有radiohead很久以前的high and dry。
还有jeff buckley的那首经典。
十几个小时的飞机根本不用睡觉。
无限回忆。
贴一首粤语老歌的歌词。
陈慧娴的恋恋风尘
